“好，”周芷若笑得灿若桃李，“标准间有电视，有空调，有淋浴……”
听着我直点头。电视可以看看新闻，空调可以换空气，大便还可以洗个澡，对那些有洁癖的人来说是最好不过。我掏出钱包……
“每间一百八十八，一共七百五十二块，给您打个八折，收您六百块……”总台小姐吓得我的手一抖，钱包差点丢了出去，使出擒拿手，凌空抓了四、五下才抓了回来。
“啥？大个便就要我，你怎么不去抢？”我愤怒了。
“你只上我们这来大便？”娥眉派掌门脸若凝石。
“当然还会同时小便！有规定大便时不能小便吗？难道小便还要另外收费吗？你‘大便宾馆’又怎么了！”我出离愤怒了。
“‘大便宾馆？’”灭绝师太脸若死水，“电工！”
靠。连保安都不算什么，我一个打八个，电工就更不用说了。我看了看芳芳她们，等下怕伤着她们不好，要知道娥眉派伤起人来那是善恶不分，老幼不论，先撤！并不我是怕了你有十八个保安。
刚好，撤到马路对面就看见一家公厕，行，先就地解决。我站在公厕门口抽着烟直冲“大便宾馆”四个字运气：明天我就去消协投诉你去！你还不是五星级公厕呢，要是五星级公厕你还不得按毫秒收费？还得先预付款！“敬爱的大便卡用户，您的余额不够您拉完本次大便，请您立刻充值，否则后果自负。充值请按，投诉请按，要人工服务请按……”我忿忿的想，半支烟还没抽完，只见“大便宾馆”的霓红闪了两下，灭了以后又重现亮起，出现在我眼前的是六个大字：“大众便捷宾馆”……
扫了一下眼前的“大众宾馆”，很正常，没有缺漏字，再往前一步，宾馆隔壁是间新开的碟铺。得，去淘淘有什么新片没有，老半年了，也不知《碟中碟三》出了没。
“哟，大哥，是你啊！”刚进店铺，就有人冲我打招呼，是个女的，“要买什么？
“有什么好碟？要火爆一点的。”从刺眼阳光中走入阴暗的店铺，眼前一片金光，看不清是什么人，只感觉有点耳熟。不过在这里我是没有一个熟人，见得最多的就是学校的校长，还是个老头。
“这个火爆。是女人和狗的，这个也好看，武腾兰的……”眼前慢慢亮了起来，眼前那个喋喋不休在推销黄碟的女人果然是熟人在中巴上想给我喂奶的女人！
“是你？”我拿着一碟果然够火爆的黄碟哭笑不得，“你的店？”，“嗯，刚搬来。以后多多帮衬哦。”女人借着放碟的时机揩我的油。
“这些……”我抖了抖手上的碟，有些为难，我还用的着看这些吗？
“不够火爆？”女人似乎意识到什么。
，“唔。”我如释重负，将手上的碟递过去。
“啊，是了，这里有更火爆的，”女人没有接，反而蹲下在柜底下寻找着什么。
郁闷！难道我就长得象买黄碟的吗？我就长得那么色吗？侧侧身，对着镜子照照，很正常嘛，不就一英俊少……啊……英俊青年嘛。
女人还在低头寻找。胸口很开，从领口看进去，可以清楚的看见乳沟，从乳沟往下，能看见葡萄般挺立的乳头，乳头上还沁着白色的奶汁……不行，我是正人君子，不能这样看！视线往后移，女人的衣服和短裙之间距离很开，低低的裙子露出白色的内裤，内裤前可以看见白白的大屁股，大屁股里可以看见半截屁股沟，屁股沟往下，很黑，看不清……
“找到了！”女人很兴奋的站起来，拿一张刻录碟给我，“这个是一个胖男人和好几个小姑娘的，小姑娘才七、八岁，哎哟，三飞四飞都有，绝对火爆，你肯定会喜欢。好不容易进的货，你不要就可惜了，听说是什么香哥的出品……”
“幼香阁？”我下意识接了一句。
“对对对！”女人眉开眼笑，“是幼香阁。就说你会喜欢嘛，连牌子都那么清楚，看你不是第一次买。我刻了一百张，这两天都快卖完了。看那小姑娘被那男人操的，哎哟，鸡巴那么粗都操得进去，那小屄翻的，啧啧……”
“好好，我要了。”我很狼狈，不单被挂上了色狼的名称，前面又被冠以变态二字。什么你就知道我喜欢，你知道？我……虽然确实喜欢，但……先走为上。
“这个本来卖的，看在熟人的份上，收你十块，总共给就好了，先交个朋友。以后要有更火爆的我给你留着，象什么妈妈帮爸爸操女儿啊，儿子强奸妈妈啊，兄妹乱伦啊……”
“行，行。给你钱，不用找了，有事走先。”我满头大汗，低着头，弯着腰，将碟片夹在腋下，匆匆转身走出店门。低着头，是不想让人看见我的面貌；弯着腰，是因为被那女人说得我阴茎勃起，偏偏我穿的是牛仔裤，感觉，很疼。我终于知道韩式裤子为什么会流行了：又宽又低的裆部，就算勃起两三根阴茎别人也看不见，再加上乱七八糟的配件、口袋，可以用来吸引旁人的注意，实在是我等易冲动人群的不二选择，难怪冲动期的小男生都喜欢穿它们，果然流行还是有他好处的。可小女生穿它们干什么呢？又不能显身材，难道是为了方便往里面塞两三根按摩棒？卧草，我被自己的念头吓坏了，卖糕的，你真是太龌龊了。所以决定将更多的血液集中到阴茎上，以惩罚我自己。
“明天再来！”女人冲出门口向我招呼，“过两天还有新货，我都给你留着。大哥，我叫春香，你叫什么……”匆匆走出百余步，后面还远远地传来春香的声音，“……你妈贵姓……”
糗大了！不知不觉就坐实了幼交爱好着的名称，她还在满世界嚷嚷，这八婆！我怎么这么笨就买下了？说我不看黄片不就行了？意正严辞的告诉她：抱歉，我从来不看这些东西。请您自重，女上。这样不就行了？被鬼迷了，靠！
四下看看，大太阳地下也不知有没有人看我。使出书上学来的间谍绝招，在小摊上吃牛杂，实际是观察行人，好像无事，然后穿街过巷，移行换影一个多小时，肯定没人跟踪后，才匆匆爬回家门口，却发现，忘记买啤酒……
果然被惩罚了。半夜里肠滚肚翻，拉了数次。看你还乱吃小摊上的东西，拉不死你！我在厕所里愤愤的问候着卖牛杂的三十八代以内的所有女性，上自两千九，下至不会走。肠子里一阵翻滚，又一股稀流喷射而出，“哦喔～”，别误会，我可不是在唱“”，而是在呻吟。我就奇了怪，今天我都拉了一个星期的量了，存货应该早就清光了，现在出来的到底是什么？看来人民群众的创造力是无穷的，一串半两牛杂居然能创造出三斤以上的大便，这种违背能量守恒定律的事，应该去申请诺贝尔奖，“哦喔～～～”，我又来了～～～双腿弹着琵琶，手扶着墙，以快要生产的孕妇姿势慢慢地从厕所挪出来。主卧室幸好不是蹲坑，否则我的马步功夫又要加深不止一成。
得去买药，否则大肠头非给我拉出来不可。县城九点多店铺就都关门了，不过车站前的商店应该是通宵营业的，去碰碰运气。将三筒卫生纸用绳子串起挂在脖子上，又拿上两打塑料袋，出门。上帝啊，请宽恕我吧，只要你保佑我能平平安安的到达车站，我以后每年的今天都会给你烧纸钱，还有别墅和童男童女，在加上全套纸质家具，和精心打造的二百五十元的极品奔驰，车身由马粪纸打造，纯手工工艺……
或许是我的虔诚或者是贿赂感动了上帝，我平平安安的到达车站，药店的夜班店员看着我连尽三瓶霍香正气液的药量那是佩服得五体投地。药一下肚，满世界扭秧歌的大肠小肠盲肠们都安静了下来。终于不用提肛了，看来技多不压身是对的，要不是练了那么久的气功，我能一口气憋个两里地？
步履轻快，欣欣然走出药店，就听见路边小摊上吃宵夜的姑娘跟我打招呼：“卖卷筒纸的，来一筒！
不卖！给你两筒，附赠塑料袋一叠，估计你等下就用的着。我深情地望着大吃牛杂的美眉，不知道你们半路上拉起来是不是还这样风情万种。
和车站前的灯火通明相比，回去的路上，除了几盏路灯，却是一片漆黑。在交替的光暗中才走了数十步，熟悉的大肠运动又来了。靠！幸好这里够黑。我转进一条小巷，在间房子的拐角蹲了下来，幸亏我穿的裤子是松紧带的，万一皮带来不及解这乐子就大了。刚蹲下来，便意就没了，刚一抽裤子，便意又再度袭来。卖糕的，你玩我？奔驰车吹了，童男童女更别想了。
正在我练习“蹲下起来”的时候，一串紧急脚步声朝我走来。谁？不会是刚吃牛杂的美眉吧，要是的话我不介意和你一起伦敦。别担心黑暗会笼罩着你，我有丁烷打火机，的，防风。，“就这里吧，”一个气喘吁吁的声音说。靠！是个男人，还是个老男人。倒霉。一阵悉悉琐琐的解衣声过后，“哦～～～”我靠，拉个肚子你都拉得这么有快感，服了了。
“嗯，嗯，嗯……”没天理啊！怎么别人大便的声音都会搞得我有冲动？郁闷的望着渐渐充血的阴茎，难道我真的是变态？怎么连我自己都不知道？我决定冒着变同性恋的危险，蹲着走了两步，在拐角处偷偷伸头张望，看看是何等奇人。